WARYWOMEN-YUIKOKYOSUKE

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat terumbu karang di dalam laut.

Pada kedalaman 8 meter, tiba -tiba dia melihat seseorang berada disampingnya. Dia sangat terkejut kerana orang tersebut tidak memakai peralatan menyelam.

Penyelam itu turun lagi sampailah ke kedalaman 15 meter. Sekali lagi dia terkejut melihat orang yang disebelahnya tadi masih mengikutinya. Penyelam itu turun lagi, sampai ke kedalaman 25 meter...orang yang tadi turut mengikutinya.

Penyelam makin hairan, dan dia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensilnya dengan tulisan: "Hebatnya kamu...bagaimana caranya sampai ke kedalaman ini tanpa memakai alat menyelam?"

Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: "Aku lemaslah...bodoh!"

Rizal telah menerima panggilan telefon dari seorang yang tidak dia kenali..

Penculik: Saya telah menculik anak kamu! Kalau kamu mahu dia selamat, serahkan wang tebusan sebanyak RM1,000,000.00 sekarang juga.

Dengan ragu-ragu Rizal menjawab.

Rizal: Tapi encik, saya belum ada anak. Kahwin pun belum lagi.

Penculik: Kalau macam tu, kamu siasat anak siap yang telah saya culik, dan wang tebusannya kita kongsi dua.

Jawap penculik tanpa rasa bersalah.

Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang
begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya
minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

"Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2."

Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.

Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2 muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.

"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu
tunjukkan sebentar tadi??"

Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,

UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK...

Peringatan: arak haram disisi Agama Islam

Adakah anda tahu :
- kanser paru-paru adalah pembunuh nombor satu antara kematian kanser yang berlaku ?
- sebanyak 157 000 kematian di Amerika Syarikat pada tahun 2003 adalah disebabkan oleh kanser paru-paru ?
- merokok secara pasif mungkin mempercepatkan pertumbuhan kanser ?
- 87% dari pesakit kanser paru-paru merokok, tetapi 13% daripada pesakit tidak merokok ?
- hanya 1 daripada 9 orang yang merokok akan menghidap kanser paru-paru, bukan 8 orang yang lain itu :
adakah anda salah seorang daripada mereka yang bernasib baik ?
Angka ini didapati dari persatuan kanser yang paling penting, iaitu ACS dan NCI (American Cancer Society dan
National Cancer Institute). Biomarkers ? Informasi yang penting tentang kanser paru-paru dan merokok :
perokok yang kuat lebih mungkin menghidap penyakit ini.
Namun demikian,
-tiada kajian yang menunjukkan perokok cerut (<5 cigars/wk, bukan menarik nafas) meningkatkan kejadian
kanser paru-paru.
-bukan sentiasa merokok (<1 pk/wk) tidak pernah menunjukkan ia adalah satu faktor risiko dalam kanser paru-
paru.
- setengah pencemaran lebih bahaya daripada asap dari perokok.
Untuk membuat penjelasan, jalankan pemeriksaan yang teliti, seperti Ujian Biomarkers C12 dinasihatkan.
Lakukannya, nyawa anda di dalam taruhan.

*seorg yg iko syg telah tggl kan iko kerana penyakit ini..n skrg iko doakan dany xkn tggl kan iko..iko doa kan dany sihat..pnjg umo..sihat n akan ceria bersama2 smua kawan...dany teman terbaik iko...

Seorang anak bertanya pada ibunya.

Anak : Mama, bila harijadi saya ke-15 nanti, boleh buat pesta dirumah?

Mama : Boleh…boleh..Nanti mama akan aturkan.

Anak : Ma, ..boleh saya mengajak kawan-kawan saya sekali?

Mama : Boleh, ..nanti mama uruskan jemputannya.

Anak : Ma.., boleh saya pakai baju baru berwarna pink tak?

Mama : Boleh…boleh, nanti mama belikan.

Maka tibalah harijadinya yang ke-15 itu, berpestalah dirumahnya, kawan-kawannya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya pada mamanya.

Anak : Ma..boleh saya pakai lipstick tak?

Mama : Tak boleh!

Anak : Alah…..mama, pada harijadi ke-15 ini kan terjadi cuma sekali dalam hidup, takkan pakai lipstick pun tak boleh…

Mama : Tidak boleh.! Kamu boleh adakan pesta, kamu boleh menjemput rakan-rakan kamu, kamu boleh pakai baju pink baru itu, tapi kamu tidak boleh pakai lipstick

Anak : Alaaaa ….boleh la mama………, please…..

Mama : Aleep!!!!! kali ini mama tidak mahu berkompromi… TIDAK BOLEH, kamukan Lelaki!

Roxs seorang pesakit mental menganggap dirinya adalah jagung dan terlalu takut dengan ayam. Jika ternampak haiwan itu, dia akan lari lintang pukang kerana menyangka ayam akan memakannya. Akhirnya,Roxs dimasukkan ke rumah sakit jiwa. Setelah beberapa bulan, doktor pun melakukan ujian ke atas Roxs bagi mengenal pasti apakah dia telah pulih ataupun tidak.

Doktor : Adakah kamu tahu siapa diri kamu sekarang?
Roxs : Ya doktor.
Doktor : Siapa kamu sebenarnya.
Roxs : Saya ini manusia doktor.
Doktor : Ya ke? Bukan jagung?
Roxs : Bukan, saya manusia doktor.
Doktor : Kamu takut dengan ayam?
Roxs : Tidak doktor.
Doktor : Hmm..bagus. Nampaknya kamu dah sembuh.
Roxs : Tapi doktor, saya ada satu pertanyaan.
Doktor : Apa dia?
Roxs : Ayam tahu tak yang saya ni dah berubah jadi manusia.
Doktor : “??$$??”

1. Untuk rumah, pasang perangkap tikus sebanyak mungkin, letakkan umpan emas atau besi atau duit.

2. Untuk melindungi kereta anda, langgar apa-apa agar kereta anda kemek, pancitkan tayar anda, beli rim second hand yang buruk, beli ezsos paling murah dan jangan letak stiker pada kereta anda.

3. Untuk motor, pancitkan tayar, cabut spark plug dan sentiasa memastikan tangki minyak kosong.

4.Untuk anak anda, beli pakaian bundle untuk mereka pakai, beri hanya 50 sen sehari pada mereka.

5. Untuk anda sendiri, jangan suka menunjuk (berdosa tau !!!)

selamat amal kan

Keluhan seorang SUAMI:

Subuh, mandi nak pergi kerja.
Pagi, naik kereta pergi kerja.
Tengahari, tak payah kerja.
Petang, balik kerja.
Maghrib, tak ada kerja.
Malam, tanya bini bole kerja.
Bangun pagi, penat malam tadi kerja.
Tak sudah-sudah dengan kerja.

Keluhan seorang ISTERI:

Subuh basuh kain.
Pagi sidai kain.
Tengahari angkat kain.
Petang lipat kain.
Maghrib susun kain.
Malam BUKA KAIN.
Bangun pagi, hilang kain.
Tak sudah-sudah dengan kain……..

1. NAMA PENUH
• Safuan Madeaming
• Mohd Ilham Rusdy
2. NAMA SAMARAN
• WAN
• ACHOE
3. UMUR
• 20 tahun (Wan)
• 19 tahun (Achoe)
4. ASAL
• Beaufort - Sabah (Wan)
• Tuaran - Sabah (achoe)
5. STATUS
• Bujang (Wan)
• Bujang (Achoe)
6. PEKERJAAN
• Petronas (Wan)
• Staf cyber (Achoe)
7. PENGALAMAN
• Pengalaman kami banyak…pahit manis ada tapi sukar untuk digambarkan
8. KEBOLEHAN SELAIN MELAWAK
• Menyanyi,menari dan bermain alat muzik
9. SIAPAKAH PELAWAK KEGEMARAN ANDA? KENAPA?
• S. Samsudin, Saiful Apek, Aziz Satar, Zizan sebab mereka boleh menjadi ikon@mentor kepada kami

1) ZIZAN

Nama
Mohd. Razizan Bin Abdul Razak

Asal
Kuala Terengganu, Terengganu

Tempat Lahir
Dungun, Kuala Terengganu

Tarikh Lahir
15 April 1984

Agama
Islam

Bangsa
Melayu

Tinggi
170 cm

Berat
55 Kg

Pencapaian
1) Pemenang tempat kedua di dalam Raja Lawak (musim 2)
2) Lawak King
3) Membuat kemunculan di rancangan Fulus Mania
4) Pernah mengacarakan rancangan AC Di Sini
5) Tetamu di rangancan Gempak Selebriti Astro

Kemunculan
Lakonan - Cinta.com
Teater - Tengku Dalam Kalsom/ Ngilu/ Mayang Ngoyang
Rancangan TV - Citra Warna 2001/ Lawak King/ Pasrah (sebagai Mazlan)/ Gaia (sebagai Zizan) Astro

Zizan Raja Lawak tidak hanya mempunyai daya tarikan, dia juga mempunyai bakat dalam melawak. Zizan merupakan pemenang tempat yang kedua di dalam rancangan Raja Lawak Astro pada tahun 2007. Selain melawak, dia juga mempunyai bakat daliam lakonan dan pernah berlakon di dalam beberapa rancangan di televisyen dan teater.


2) JOHAN

Nama
Mohd. Yazid Lim Mohamad Aziz (Johan)

Asal
Ampang, Selangor

Tarikh Lahir
13 Jun 1984

Agama
Islam

Bangsa
Malayu / Cina

Tinggi
169 cm

Berat
63 Kg

Hobi
Bermain Futsal, Jogging & bermain video game

Pencapaian
1) Pemenang tempat kedua Raja Lawak (musim 2)
2) Mewakili Selangor untuk Pertandingan Drama peringkat negeri (memenangi watak terbaik
3) Memenangi pertandingan karaoke pada tahun 1994 & 1996

Kemunculan
1) Membuat kemunculan di rancangan Fulus Mania
2) Tetamu rancangan Gempak Selebriti Astro 2007
3) Master disebalik pelancaran album Felix

TV
1) Lawak King (Astro)
2) Pasrah – (sebagai Zamri)
3) Papaku Rock (Astro) – (sebagai Adi)
4) Rabunnya Cinta – (sebagai Husin)

Sebagai pemenang di tempat yang ketiga di dalam Raja Lawak, Johan telah membuktikan dirirnya layak untuk menjadi salah seorang daripada finalis. Yazid atau dikenali sebagai Johan mampu untuk membuat orang ramai ketawa dengan lawak spontannya. Dia berbakat untuk melakukan apa sahaja selain daripada melawak, dia juga berbakat di dalam pengacaraan majlis, rancangan tv dan juga menyanyi.

1) DIN BERAMBOI

Nama samaran: Din Beramboi
Nama: Mior Ahmad Fuad bin Hj. Mior Badri
Tarikh Lahir: 22 Disember 1966
Umur: 43 tahun

Pencapaian:
1. Pencipta karaktor Din Beramboi TM
2. Memulakan kerjayanya dari awal tahun 1988
3. Aktif di semua rangkain TV, radio dan filem

Pekerjaan:
1. Kartunis dan penulis lawak
2. Derektor Agensi Kreatif
3. Penyanyi/ Pemuzik
4. Pelakon drama/ teater/ sitcom/ filem
5. Juruhebah Radio THR/ WFM/ ERA
6. Pengacara TV, show, radio

Kontrak Terbaru:
Manager Programming untuk DJ Radio ERA.FM



2) BOB LOKMAN

Nama: Mohd Hakim Lokman
Nama Komersial: Bob Lokman
Asal: Kubang Krian, Kelantan
Tarikh Lahir: 1964
Pendidikan: Sekolah Menengah Kebangsaan Agama Maahad, Kajang, Selangor

Kerjaya:
1. Pengurus Kumpulan Wings (1986-89)
2. Pengurus Hattan (1990)
3. Pembantu Peribadi M. Nasir (1991)
4. Pengurus Ramli Sarip (1992)
5. Pengurus Kumpulan Teacher's Pet (1994)
6. Pencipta Lagu Dan Penulis Lirik
7. Pelakon Filem Dan Drama
8. Pengacara Aim

Anugerah:
Penulis Lirik Terbaik, Lagu Isabella Persembahan Search, Anugerah Juara Lagu TV3 (1989)



3) AFDLIN SHAUKI

Nama: Afdlin Shauki bin Aksan
Tarikh Lahir: 19 Mei 1971
Pekerjaan:
1) Pelakon
2) Penyanyi / Komposer
3) Pengacara
4) Director
5) Penulis

Pencapaian (Anugerah):
1. Memenangi anugerah Lagu Terbaik kategori Etnik untuk lagu “Erti Hidup” di Anugerah Juara Lagu 2004.
2. Memenangi anugerah Direktor Terbaik di Anugerah Malaysian Film Festival 2004.
3. Memenangi Screenplay Terbaik dan Skrip Original Terbaik untuk film Buli di Malaysian Film Festival 2004.
4. Memenangi Pelakon Terbaik di Malaysian Film Festival kali ke 15 2001.
5. Pemenang anugerah Pengacara/Persembahan Terbaik 1999 Asian Television yang dianjurkan di Singapura. 999 Asian Television
6. Melakonkan salah satu watak di dalam cerita “Anna and The King” pada tahun 1999.
7. Salah satu artis Asia yang pertama membuat persembahan di Ronni Scott’s Jazz Club, London pada tahun 1997.
8. Pengacara Asia pertama untuk AIM 1997.
9. Dicalonkan untuk Persembahan Vokal Lelaki Terbaik Aim 1997.
10. Membuat persembahan di konsert IKHLAS 92 di Stadium Melaka.
11. Menyertai Malaysian Promo Tour bersama Jordan Hill pada tahun 1996.

guru:klas stokin sape yg ader lubang?
takde sorang pun yg menjawa tetiba
shin chan:saya cikgu
guru:nape pakai stokin yg berlubang
shin chan:klu takde lubang mcm mane nak pakai???

SHAH ALAM: Doraemon nobita suneo giant dan sizuka dipercayai benar - benar wujud apabila seorang pemandu beca mendakwa telah berjumpa dengan sekumpulan budak-budak yang menyerupai watak-watak kartun animasi Jepun itu berdekatan dengan rumah mayat di sini semalam ketika pemandu beca itu sedang mengejar seekor ulat gong-gong. Seorang penasihat dari Kumpulan Pembela Orang Tua Cilaka(KPOTC) telah dikejarkan ke bilik mayat daerah berdekatan untuk dipukul kerana dikatakan penasihat itu telah mengendap Shizuka yang sedang menyalin stokin.

Ramai penduduk di sini berpendapat, kumpulan kanak-kanak yang disebut sebagai 'geng doraemon' itu seharusnya dibela nasib mereka dengan menghantar mereka ke rumah orang tua-tua agar mereka dapat menghabiskan usia muda mereka di sana. Namun begitu, keputusan itu dibantah keras oleh Nobita yang merasakan rumah kanak-kanak spastik lebih sesuai untuk mereka. Nobita yang juga pemegang gelaran 'manusia paling bangang di dunia' menyelar tindakan Doraemon yang disifatkan acuh tak acuh untuk memperjuangkan penghantaran mereka ke rumah kanak-kanak spastik.

Nak dijadikan cerita, pada zaman dahulu, ada seorang lelaki bernama Goku yang tinggal dihulu sungai di sebuah kampung. Nak dijadikan kisah lagi, tinggallah seorang polis berjiran dengannya. pada petang yang hening itu, berjalanlah Goku ke kedai untuk membeli kelambu kerana rumahnya terlalu banyak nyamuk. Sekembalinya dari kedai, dipasangnyalah kelambu itu pada katil bagi melindungi dirinya dari nyamuk.

Pada malam itu, datanglah polis si jiran tersebut ke rumah Goku untuk berborak-borak. Dicari-carinya Goku tetapi tidak berjumpa. Akhirnya keluarlah Goku dari bawah katil. Terkejut si polis kerana Goku tidur kat bawah katil sedangkan di katilnya ada kelambu. Bertanyalah si polis,

Polis: Awatnya tidoq bawah katil?
Goku: Saja....nak tipu nyamuk.

Lagu ini mengisahkan seorang lelaki yang berdendam dengan kekasihnya yang curang suatu masa dulu. Lagu ini dinyanyikan sebelum lelaki ini membunuh kekasihnya dalam terowong.. tontoni video utk emngetahui kisah selanjutnya

pontianak,pocong dan toyol da x tertahan lg nk pegi kat restoran tomyam pak goku..

pontianak: weh.. aku dgr restoran tomyam yg baru bukak tu kn.. ummphh!!!!
drakula: ye la.. aku pun terliur.. aku rasa da x nk isap darah lg.. aku nk tomyam lak..
toyol:cakap pun x guna la cik pon.. kte tetap x ley gi sana..
pontianak: aku ade idea laa.. kte kn bley tuka rupe.. smlm aku try da de rupe angelina jolie ckit..
drakula: geliga gak otak ko.. ms aku idop rupe aku mmg cam tom cruise..
toyol: prasan” tp.. aku mane boley.. erm.. cik pon tulun balutkn sy eh..
pontianak: okie.. nk ajak si pocong x?
drakula: xyh la.. yg dier tau lompat2.. x lompat lari bogel.. tu jela(review hantuooo ep lepas2)..
pontianak: tol gak.. okie.. lepas maghrib kte tros tolak..

lepas maghrib.. kat restoran tomyam pak usup.. tom krus(drakula) dtg ngan angelina jolie(pontianak) sambil mendukung bayi(toyol).

pelanggan: wah.. artis datang restoran ni r..
angelina: order please. erm.. i nk tomyam yg plg sedap kat cni..
waiter: okie..(tau ckp mlayu rpenyer)..

50 saat kemudian.

waiter:siap cik..
tom: wah.. cam sedap neh.. biar aku mencekik dlu..

sorg pelanggan nmpk sesuatu…

pelanggan: wah!!! tom cruise ade taring panjang!!!

suasana senyap sunyi… drakula pun panic.. dengan spontannyer dier patahkan kedua2 taringnyer..

tom: ii.. ini..cu..cuma.. taring palsu.. sy baru balik dari penggambaran cite jaws tu.. sy r yg jd jaws tu..
pelanggan: (jaws ade taring???!!!).. oooOOoOOoo..

keadaan kembali sedia kala..

angelina: tu r ko.. mkn x reti nk cover.. biar aku lak mkn..

pontianak habiskn satu mangkok besa tomyam skali hirup.. akibat x tahan pedas.. air mata pontianak kuar..
air mata darah!! sorg pelanggan nmpk…

pelanggan: wah!! angelina kuar air mata darah!!!

sume pelanggan tkezut.. suasana jd riuh.. pontianak pun mule menggelabah..

angelina: sa..saya.. rindukan mak sy!! da lame x jumpe dia di england..
pelanggan :o oOOoo..(tp nape air mata darah???!!)..

keadaan jd tenang semula.. toyol yg da x tahan kelaparan trus melompat atas meja utk mencekik tomyam..
sorg lg pelanggan nmpk..

pelanggan:wahh!! anak dier kaler ijau!!

sume menjadi panic.. ade separuh yg bangun utk melarikan diri..

angelina: er..anak sy ni baru je balik penggambaran cite incredible hulk ni.. kami juz nk wat surprise kat cni..
pelanggan:oooOOoo.. hebat la lakonan kamu.. kami sume panic td.. haha..

keadaan jd ok balik.. tanpa disedari oleh para hantu-hantuoo, azan isyak pun berkumandang..

pontianak, drakula & toyol: warRRrrgGGghhHH!!!!!!!!!!!!(terbakar).

semua pelanggan berdiri sambil bertepuk tgn dan bersorak sbb ingatkn tu lakonan dari mreka lg..

Sumbangan lawak daripada: Azzim (azzimamirul at yahoo.com)

Ada satu famili. Satu hari sedang menantu lelaki tengok TV, bapa mertua lalu di depan. Tiba-tiba bapa mertua rebah sambil memegang dada. Apa lagi, kelam-kabutlah si menantu. Isterinya dan emak mertuanya pun menerkam ke arah bapa mertua sambil pegang-pegang dada bapa mertua.

Bapa mertua tak bergerak, senyap saja. Bertambahlah gabra semua yang melihatnya. Emak mertua menyuruh menantu mengajar bapa mertua, yang di atas ribanya itu mengucap. Dia gabra, sampai isterinya pun tolak-tolak bahunya suruh cepat lakukan. Emak mertuanya ulangi lagi suruh dia ajar mengucap.

Dalam gabra itu, si menantu pun dekatkan mulutnya ke telinga bapa mertua sambil berkata: "Ma Rabbuka! (Siapa Tuhan kamu!).." Kuat juga dia sebut, hingga terkejut emak mertua bila mendengarnya.

Tiba-tiba bapa mertua tersedar dan terus berkata: "Bila masa kau jadi malaikat ni? Aku belum mati lagi la..".

Di pagi hari yang nyaman,dua orang sudah lanjut usianya duduk berehat-rehat. Pak Acap dan Pak Aleep namanya. Yang Pak Acap membaca surat khabar manakala Pak Aleep hanya duduk termenung jauh sambil hisap rokok daun.

Pak Acap: Aleep, engkau tengoklah berita hari ini. Ada orang sanggup jual anaknya.
Pak Aleep: Hmmmmm. Jawab Pak Aleep macam acuh tak acuh je.
Pak Acap: Kot pun terdesak nak duit janganlah jual anak. Banyak lagi cara nak dapat duit. Kerja kat pam minyak ke, jual kacang putih ke, jual surat khabar ke. Betul tak Aleep...?
Pak Aleep:Hmmmmmmm... Sambil mengembus asap rokok daunnya keluar melalui hidungnya...
Pak Acap: Kau ni kenapa Aleep? Takkan berita ini kau tak ambil peduli ke? Ini melibatkan kemanusiaan tahu. Binatang pun tahu nak jaga anaknya.
Pak Aleep: Hmmmm....Nilah aku nak bagitau engkau. Kalaulah aku masa muda-muda dulu..Aku jual je anak-anakku tu..
Pak Acap: Hah??? Engkau biar betul Majid!
Pak Aleep: Hoii.. Engkau sedar tak sekarang ni berada di mana? Sedarlah Abu....Kita sekarang di RUMAH ORANG TUA. Kalaulah aku tahu perangai anak-anak aku tu macam nilah, dah lama dah aku jual budak-budak tu!

Seorang guru SD bertanya kepada murid-muridnya

Guru : "Anak-anak, apa cita-cita kalian kalau sudah besar ?"

Lalu dipojok ruangan terdengar joe menjawab

joe : "Saya mau pergi ke matahari pak"

Guru : "Wah nggak bisa joe, kalau ke bulan sih masih bisa, tapi kalau ke matahari nggak bisa"

joe : "Loh, kenapa nggak bisa Pak ?"

Guru : "Kan matahari sangat panas, bisa hancur badan kita"

joe : "Makanya pergi ke matahari jangan siang pak, malam aja, kan kalau malam matahari tidak bersinar, jadi dingin"

Guru : "Huh?"