WARYWOMEN-YUIKOKYOSUKE

Orang Asli Dan Polis

orang asli : selamat pagi tuan

polis : selamat pagi

polis : apa hal

orang asli : saya nak buat repot tuan

polis : fasal apa tu

orang asli : kawan saya di baham harimau

polis : pukul berapa

orang asli : dia tak pukul, terkam

polis : habis?

orang asli : tak habis, tinggal kepala

Baca selanjutnya: KahKahKah - Cerita Lawak - Kena Baham Harimau

Orang Asli Dan Polis

orang asli : selamat pagi tuan

polis : selamat pagi

polis : apa hal

orang asli : saya nak buat repot tuan

polis : fasal apa tu

orang asli : kawan saya di baham harimau

polis : pukul berapa

orang asli : dia tak pukul, terkam

polis : habis?

orang asli : tak habis, tinggal kepala

Baca selanjutnya: KahKahKah - Cerita Lawak - Kena Baham Harimau

Ada doa orang sahabat, mereka ni sangat akrab. Sorang bernama Hanif dan yang sorang tu bernama Tony. Mereka ni penghuni setia rumah tumpangan orang-orang gila. Pada suatu hari mereka dibenarkan bermain di kolam renang yang terdapat di rumah tumpangan itu. Tapi mereka berdua ni tak pandai berenang.Si Hanif berehat-rehat di bawah khemah manakala Si Tony tak habis-habis lari keliling kolam renang tu. Tiba-tiba mungkin kerana keghairahan Si Tony ni terus melompat kedalam kolam... apalagi terkapai-kapailah dia meminta tolong. Sahabat yang setia, Si Hanif ni dengan pantas cuba menyelamatkan Si Tony. Fuh, nasib baik tak lemas. Memandangkan Si Tony tu dah basah kuyup dan kesejukan, Si Hanif
dengan pantas membalut kawannye tu dengan sehelai tuala lalu
cepat-cepat membawanya ke dalam bilik mereka. Keesokan harinya Si Hanif telah dikerahkan menemui orang atasan. Kira pegawai ler tu. Apabila melihat wajah Si Hanif beliau ! ! ! ! ! ! ! ! ! mula berkata, "Saya ada dua berita yang perlu saya beritahu awak. Yang pertama ialah berita baik, awak akan dibebaskan kerana awak telah dapat membezakan antara kecemasan atau tidak. Tindakan awak menyelamatkan Si Tony bermakna awak kini mempunyai pemikiran
yang waras. Namun saya juga ada berita buruk untuk awak, teman baik awak telah membunuh diri. Pagi tadi saya diberitahu yang dia dijumpai didalam biliknya dengan lehernya tergantung. Dengan muka selamba Si Hanif pun menjawab, "tidak tuan dia bukan membunuh diri tapi saya yang gantung dia supaya dia cepat kering".

Baca selanjutnya: KahKahKah - Cerita Lawak - Cepat Kering

Aku mencari bukan Selain Allah
Aku berdiri kerana Rahmat-Nya
Aku jauh kerana Nafsu Durjana
Aku kembali kerana Ketentuan-Nya
Cintaku mekar Tanpa paksaan
...Rinduku hadir bukan Ciptaan
sayangku Subur dalam jihadku
demi Mencari Cinta-Mu

ni pic paling terkini....hahahahaa.. time ngah keja kat new zealang natural.. ngeh3.. dah lama x edit blog.. xthu nak letak apa..

hahahaaa...

BUAT TEMAN2 KU SEMUA.. SELAMAT MENYAMBUT RAMADHAN AL-MUBARAK.. N SELAMAT HARI RAYE..
TAHUN NI AKU BERAYE DI RUMAH JELA.. HEHEHEE..

JEMPUT2 LA DATANG RAYE TAHUN NI ERK..LEH TENGOK BABY BOY AKU.. INSYA ALLAH..
JOM KITA LAYAN LAGU2 RAYE xd

Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang pelajar kolej.. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai pelajar tersebut.

“Sabun mana yang anda gunakan selama ini?”

Pelajar tersebut dengan selamba menjawab, “Sabun Baba.”

“Kalau deodorant, deodorant mana yang anda gunakan?”

” Deodorant Baba,” jawab pelajar itu.

“Minyak wangi?”

“Minyak Wangi Baba.”

“Shampoo?”

“Shampoo Baba.”

Akhirnya dengan kecewa si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah
jenama Baba ini jenama tempatan atau luar negara kerana saya belum
pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sihat.”

Pelajar itu menjawab, “Bukan jenama tempatan atau luar negara. Baba
itu rakan sebilik saya.”

Pada satu hari seorang lelaki tua berumur 75 tahun telah datang berjumpa dengan seorang doktor untuk membuat analisis kandungan jumlah sperma yang ada di dalam air maninya.

Kemudian doktor itu pun memberikan botol sambil berkata "Pakcik ambil botol ini dan esok datang balik jumpa saya bersama dengan contoh air mani pakcik di dalam botol ini ye."

Pada keesokan harinya, lelaki tua itu datang kembali bersama botol yang diberikan oleh doktor semalam. Namun begitu doktor itu tengok di dalam botol itu kosong saja dan tidak ada lansung air mani orang tua itu. Lalu doktor pun bertanya kepada orang tua tersebut, mengapa tak diisi contoh air mani ke dalam botol tersebut.

Lalu lelaki tua itu pun menjawap.
"Tuan doktor, ceritanya begini, memula tu saya gunakan tangan kanan saya tapi tak dapat jugak. Kemudian saya cuba guna pula tangan kiri saya pun tak dapat jugak. Kemudian saya suruh isteri saya tolong pula. Isteri saya memula guna tangan kanan tapi tak dapat jugak, kemudian guna tangan kiri pun tak dapat jugak. Kemudian isteri saya cuba menggunakan mulut pula, memula dia pakai gigi dalam tapi tak dapat jugak, kemudian guna gigi di luar pun dapat jugak. Sungguh susah, akhirnya kami panggil anak perempuan jiran di sebelah rumah kami, dan dia juga telah mencuba gunakan mulut dan tangan tapi tak dapat-dapat jugak." Terang lelaki tua itu.

Doktor amat terperanjat. "Apa..! Awak mintak tolong dari anak perempuan jiran awak..??!!!!"

Lelaki tua itu menjawap lagi. "Ya betul tuan doktor, bagaimana kuatnya kami berusaha, tapi masih tak dapat-dapat juga nak bukak..............PENUTUP BOTOL nih...!"

Mizal diundang kawannya makan malam.

Jojoe, si tuan rumah, memanggil isterinya dengan kata- kata Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku...Kasihku... dan seumpamanya.

Mizal memandang Jojoe dan berkata, "Romantis sekali, setelah berpuluh tahun menikah, kau tetap memanggil isterimu dgn kata-kata itu."

Jojoe mengangkat bahu dan berbisik, "sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu."

Seorang pemuda dihadap ke mahkamah atas tuduhan mencuri motor milik seorang gadis remaja.

"Saya sama sekali tidak mencurinya, Yang Arif " kata si pemuda itu membela diri.

"Dia yang memberikan motor itu kepada saya. Ketika itu dia pulang dari sekolah, dia meminta saya agar memboncengkannya dengan motornya. Saya pun boncengkannya. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar,dia menyuruh saya berhenti. Di bukanya baju dan seluarnya. Lalu katanya, saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Yang Arif, lalu saya berfikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. Jeansnya juga terlalu kecil bagi saya. Kerana itu, apa boleh buat terpaksa saya mengambil motornya. "

Mamat ni amat lah tergila-gilakan Minah anak Pak Haji Dollah. Minah nie boleh lah tahan cun nya. Mamat ni pun tak kalah lah kacaknya. Ngurat-punya-ngurat tersangkutlah dua hati ini. Pak Haji Dollah bukanlah jenis yang memilih sangat orangnya, tambahan pulak si Mamat ini pandai berlakon, depan Pak Haji Dollah dia bukan main warak lagi, berkopiah dikepala. Selepas ditetapkan hari kahwinnya, maka lancar je jawab nikahnya si Mamat tadi. Biasalah malamnya agak lewat sikit keluarga Haji Dollah masuk tidurnya pasal dok berkemas rumah lepas kenduri siangnya. Pasangan Mamat dan Minah pun lewat jugak lah masuk tidurnya.

Selepas semuanya selesai dan semuanya nyenyak tidurnya, pagi besoknya Pak Haji Dollah pun mengejutkan semua isi rumah untuk solat subuh. Semua isi rumah pun bangun dan si Mamat dan Minah pun bangun mandi dan bersiap untuk mendirikan solat subuh. Tapi dek kerana lewat bangun, Si Mamat tak sempat bersolat jemaah dengan Pak Haji Dollah. Walaupun telah dikejutkan awal oleh isterinya Minah.

Maka, Pak Haji Dollah pun suruhlah menantunya tu solat sendirian ketika ahli keluarga lainnya sedang berwirid. Si Mamat pun qamat dan dirikanlah solat subuhnya. Selepas selesai solatnya dan memberi salam. Pak Haji Dollah pun menegur menantunya Si Mamat tadi, "Hai Mat kenapa solat subuh tiga rakaat?" lantas Si Mamat Jawab "eh.. ia ke? tiga rakaat? rasa-rasanya dah cukup empat rakaat tadi..."

Masya Allah.. mengucap panjang Pak Haji Dollah. Si Minah tersenyum sipu malu dengan gelagat suaminya. Sahla si Mamat ni tak pernah sembahyang subuh! Kantoi..kantoi...

Wapi adalah seorang profesor terulung, dia berhasil mencipta robot yang boleh mengesan pembohongan, dia membuat robot itu sehinggakan ketika mendengar pembohongan, robot tersebut akan terus menampar si pembohong itu...

Wapi dengan bangganya membawa robot itu ke ruang tamu dan menunggu anak lelakinya pulang. Tapi anaknya tidak kunjung pulang. Sehingga pagi barulah anaknya pulang.

"Kamu dari mana?" tanya Wapi.
"Ada pelajaran tambahan ayah", jawab anaknya.
*PLANG* Robot tersebut menampar anaknya.

"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar sesiapa yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang lewat??!
"Maaf ayah... saya baru habis memonton movie di rumah kawan...".
"Cerita apa?
"Cerita Papadom ayah".
*PLANG*
"Katakan dengan jujur cerita apa?!"
"Maaf ayah... saya tengok cerita lucah".

Mendengarkan itu marahlah Wapi.
"Kamu nie... kecil-kecil dah nakal... kamu nak jadi apa bila besar nanti?! Malukan ayah saja perbuatan kamu nie. Masa ayah kecil dulu , ayah tak pernah pun buat macam nie.

*PLANG* Wapi ditampar oleh robotnya.
Suasana hening untuk beberapa ketika...

Isteri Samad kemudian masuk ke ruang tamu dan langsung berkata... "Huh, sama saja kelakuannya, ke mana akan tumpahnya kuah kalau tak ke nasi? Bagaimana pun sememangnya dia anak awak..."

*PLANG*
Robot menampar isteri Wapi sebelum isterinya sempat menyelesaikan kata-katanya...dan semua terdiam...

Awal Perkahwinan
Izz : "Jom kita pergi shopping"
Acap : "Jom..dari duduk rumah, bosan plak.."

Pertengahan Perkahwinan
Izz : "Jom kita pergi shopping"
Acap : "Abang ada hal lain kali yek.."

Penghujung perkahwinan
Izz : "Jom kita pergi shopping"
Acap : "Abang penat laaa..Ayang pergi sendiri laaa.."


Awal Perkahwinan
Izz : "Hari ini kita makan kedai ye.."
Acap : "OK..no problem.."

Pertengahan Perkahwinan
Izz : "Hari ini kita makan kedai ye.."
Acap : "Awak tak boleh masak ke ?"

Penghujung perkahwinan
Izz : "Hari ini kita makan kedai ye.."
Acap : "Lebih baik kawin lain yang boleh masak untuk abang"


Awal Perkahwinan
Izz : "Ayang mengandung.."
Acap : "Abang tak sabar nak lihat anak kita.."

Pertengahan Perkahwinan
Izz : "Abang tolong buat susu anak.."
Acap : "Abang mengantuk laa..ayang buat laaa.."

Penghujung perkahwinan
Izz : "Cuba awak tegur anak tu sikit.."
Acap : "Haiii..anak awak..awak ajelah yang tegur..."


Awal Perkahwinan
Izz : "Ayang masak, abang kemas rumah ye.."
Acap : "OK..no problem.."

Pertengahan Perkahwinan
Izz : "Ayang masak, abang kemas rumah ye.."
Acap : "Saya penat, awak ajelahh yang buat.."

Penghujung perkahwinan
Izz : "Ayang masak, abang kemas rumah ye.."
Acap : "Awak tak boleh buat keee.."


Awal Perkahwinan
Izz : "Sempena hari jadi saya, abang nak hadiahkan apa ?"
Acap : "Apa yang ayang inginkan.."

Pertengahan Perkahwinan
Izz : "Sempena hari jadi saya, abang nak hadiahkan apa ?"
Acap : "Setiap tahun saya berikan...tak cukup lagi ke ?"

Penghujung perkahwinan
Izz : "Sempena hari jadi saya, abang nak hadiahkan apa ?"
Acap : "Tak payah le hadiah-hadiahhhhh..."


Awal Perkahwinan
Izz : "Ayang tak pandai masak.."
Acap : "OK..no problem.."

Pertengahan Perkahwinan
Izz : "Ayang tak pandai buat rendang"
Acap : "Awak ni pemalas laaa.."

Penghujung perkahwinan
Izz : "Ayang tak pandai buat kek.."
Acap : "mak ko tu..dari dulu tak pandai masakkk.."

Joe: Akhirnya inilah saat yang aku tunggu sekian lama
Madu: Apakah kau rela kalau aku pergi?

Joe: Tentu tidak! Jangan sesekali kau berfikiran begitu!
Madu: Apakah kau mencintaiku?

Joe : Tentu! Selamanya akan tetap begitu!
Madu: Apakah kau pernah berlaku curang?

Joe: Tidak ! Aku tak akan melakukan hal seburuk itu!
Madu: MAhukah kau menciumku?
Joe: Ya! Dara: Sayangku....!

Sesudah 5 tahun perkahwinan....

Sila baca dari bawah keatas

KUALA LUMPUR: Penyampai radio Era dan pelawak terkenal, Mior Ahmad Fuad Mior Badri, 43, atau lebih dikenali sebagai Din Beramboi meninggal dunia di di Unit Rawatan Rapi (ICU), Hospital Selayang (HS) di sini, kira-kira jam 12.30 tengah malam tadi selepas menghidap demam denggi berdarah sejak Isnin lalu.

Salam takziah daripada Budiey untuk seluruh keluarga allahyarham Din Beramboi. Semoga ruhnya ditempatkan di kalangan orang yang beriman.

Pertama kali tercalon Penyampai Radio Terbaik ABPBH 2009 yang akan berlangsung pada 4 April ini, ternyata allahyarham tak sempat untuk mengetahui siapakah pemenangnya. Beliau telah pergi bersama lawak jenaka yang menghiburkan dan seribu satu kenangan untuk kita semua.

Jenazah akan dikebumikan di Tanah Perkuburan Islam Taman Ehsan (FRIM). Solat jenazah arwah Abg Din dipercepatkan daripada pukul 11 pagi kepada 10 pagi bertempat Masjid al Faizin Taman Ehsan.

Adik perempuannya, Rozana Mior Badri, 39, berkata hampir semua ahli keluarga terdekat berada disisinya sebelum Allahyarham menghembuskan nafas yang terakhir.

“Hampir semua ahli keluarga berada disampingnya, kecuali bapa kami yang tak sempat berada di sisi Allahyarham kerana perlu berehat atas sebab sakit jantung. Bagaimanapun Alhamdulillah arwah pergi dengan aman, tenang dan dengan raut wajah yang tersenyum,” katanya di Hospital Selayang di sini hari ini.

Rozana Mior Badri, berkata mesin sokongan hayat yang dipasang sejak beliau tidak sedarkan diri dihentikan atas nasihat doktor berikutan kegagalan organ dalaman terutama buah pinggang dan hatinya berfungsi.

“Atas permintaan keluarga, doktor masih mengekalkan mesin sokongan hayat sehinggalah ia dihentikan kira-kira jam 12.30 tengah malam tadi,” katanya kepada pemberita di Hospital Selayang di sini.

Allahyarham dimasukkan ke unit rawatan rapi (ICU) hospital itu sejak Isnin lalu selepas menghidap demam denggi berdarah dan keadaannya dilaporkan kritikal serta tidak menunjukkan sebarang perubahan ketika menerima rawatan.

Ketika dimasukkan ICU Allahyarham menggunakan sepenuhnya alat bantuan pernafasan.

Allahyarham meninggalkan seorang balu, Suhaini Che Man dan tiga cahaya mata perempuan termasuk anak sulungnya, Nil Aina Adibah, 18.

Rozana berkata jenazah akan dibawa ke rumah ibu mertua pelawak itu di Taman Ehsan, Kepong, untuk dimandikan sebelum disembahyangkan di Masjid Taman Ehsan dan seterusnya dikebumikan di Tanah Perkuburan Islam Taman Ehsan.

“Beliau adalah insan pertama yang ”pergi” dahulu dalam keluarga kami dan kami sedih atas pemergian beliau.

“Dia suka melawak dan ramai orang yang menyenangi dan menyayanginya,” kata Rozana.

Allahyarham berasal dari Sungai Besi dis ini, dan mendapat pendidikan sehingga Sijil Pelajaran Malaysia (SPM). Selain terkenal dengan lawak spontan, Din Beramboi terkenal juga kerana gandingannya bersama Aznil Nawawi dalam slot Riuh Pagi Era di stesen radio Era.

Akhbar sebelum ini melaporkan, pelawak dan pelakon terkenal itu menerima rawatan di HS akibat demam denggi berdarah, bukannya jangkitan virus air kencing tikus seperti yang didakwa pelbagai pihak.

(dikemaskini jam 7:30am)
Dari Facebook ERA FM & ERA TV

“Salam, Jadual hari ini. 9pg – bergerak ke Masjid al-Faizin Tmn Ehsan, 11pg – solat jenazah, 11.30pg – kebumi jenazah di Tanah Perkuburan Islam Tmn Ehsan. Anda semua dijemput hadir. Al-Fatihah, Allahyarham Din Beramboi”

TERDAHULU
Pada jam 12.30 malam tadi, Din Beramboi, 44, telah menghembuskan nafasnya yang terakhir. Allahyarham meninggalkan isteri, Suhaini Che Man dan tiga orang anak. Salam takziah buat keluarga Din.

Din Beramboi Masih Bertarung Nyawa
(dikemaskini 1 April, 6:17pm)
Bertentangan dengan cakap-cakap yang tersebar kononnya Din Beramboi telah meninggal, jurucakap AMP Radio Networks menegaskan kepada GUA yang Din Beramboi masih bertarung nyawa. Diharapkan semua terus berdoa untuknya.

TERDAHULU
Din Beramboi Kritikal
Keadaan Din Beramboi tenat dan kritikal, lapor Harian Metro hari ini – ‘Din Beramboi Kritikal’.

Memetik pengarah Hospital Selayang, Dr Siti Zaleha Mohd Salleh, Din yang telah dimasukkan ke ICU Isnin lalu sebenarnya menghidap Denggi Shock Syndrome. Dan bukannya jangkitan virus air kencing tikus seperti yang dihebohkan sebelum ini.

Selain pendarahan dalaman, Dr Siti turut memaklumkan beberapa organ utama Din juga gagal berfungsi.

Kini, anak allahyarham yang bernama Ain pula telah ditahan di hospital kerana disyaki denggi. Doakan segalanya selamat.

Jenazah pelawak dan penyampai radio popular Din Beramboi atau nama sebenar Mior Ahmad Fuad Mior Badri, 44, selamat dikebumikan pukul 10.40 pagi tadi di Tanah Perkuburan Islam Taman Ehsan di sini hari ini.

Lebih 100 orang sanak-saudara dan sahabat-handai termasuk peminat Allahyarham hadir bagi memberi penghormatan terakhir kepada jenazah.

Antara rakan artis yang hadir termasuk Aznil Nawawi, Azwan Ali, Faizal Ismail, Diana Danielle, Zul Yahya dan Fara Fauzana. Dan ini gambar dari FB Fafau:

Di sebuah kg ada 3 org remaja yg suka lepak. Sorang tu nama dia Ali,
sorang tu Budin dan sorang lagi Ciko. Aktiviti seharian depa ni
menybbkan tok imam x senang duduk. Pd satu hari tok imam tu dtg dg
niat nak tarbiyah depa ni.

Maka berlakulah bbrp insiden cabar-mencabar.
Tok imam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nnt.

Si Alipun berkata, "Tok imam ingat kami ni jahil sangat ke? Takpa, nnt kami
buktikan yg kami bkn la jahil sgt spt yg disangkakan" .

Maka apb hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu kesurau.

Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus je Ali azan,
"Allah Ta'ala... Allah Ta'ala..." Dg segera tok imam merampas mikrofon drp
Ali & menyuruh tok bilal azan semula. Terselah kejahilan Ali.

Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat
takbiratul ihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali x khusyuk, angkat 2x pun
x khusyuk jgk lg..

Masuk je kali ketiga, Budin panggil tok imam. "Tok,tokduduk kat belakang, biar saya jadi imam."
Tok imam punundur le ke belakang.

Budin pun angkat le takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para
makmum pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat. Tiba2 je si Budin
ni pusing ke belakang dan berkata, "Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!"

Lalubatallah solat Budin. Yg lain2 pun ikut berenti sambil ketawaterbhk2.

Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus ke
depan jadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai le habis
sembahyang.
Siap dg wirid2nya sekali. Punyalah respek tok imam kat si Ciko
niii...

Lepas solat, tok imam pun puji-memuji leee si Ciko ni... Tapi dgn
bongkaknye si Ciko berkata,

"He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu.Kalau tak, lagi dassat aku semayang. He heee..."
Tok imam pun terkedu&terpana...

di suatu tmpat yang sunyi................

SETAN:Tugas wa mmg berat,ari2 keje wa hsut mnsia wt jaat,,xkira mude tua bngka,bapuk,nyah,gay semua wa tibai kaw2 jer...

JIN:2gas wa lg brat..tgas wa tnaikan pmintaan jaat mnsia,wa jgk jd sruhan mnusia utk pdajall orang len mcam send antu,santau,santan n blabla..

MANUSIA:wa???wa layan jer....huhu..

IBLIS:wa lg brat dri koran sume..2gas wa ialh gode mnusia xcept bapuk n gay tuk join wa wak jaat..slain 2 wa gk pnjamkn power rngers wa kt doran tuk pdajal musuh doran...

MALAIKAT:Hmmmmm..2gas wa ringan jer,iaitu buat pantauan n rkodkan ksalahan koran sume,so ble kiamat nt wa dpt humban koran sume dlm neraka jhanam huwawawawa.....

Pada suatu tengah hari,....

Cikgu alya:ujang,knper lukisan kmu kosong jew??

ujang:saya lukis gambar kuda dgn rumput...

cikgu alya:kalau kmu dh lukis..mne lukisan nyer??

ujang:kuda dh pergi...

cikgu alya:haa..rumputnyer plk mne??

ujang:rumputnyer dh abis laa cikgu...tula sbbnyer kuda tu pergi ..

Di suatu pagi yg redup,

Mak Teh:ani!!!pegi bli santan kt kedai pak tam....

ani:baik ibu,bgler duitnyer..

mak teh:nah..ambil ni ...jln hati2 yer...nak

ani:baik bu..

Sampai di kedai Pak Tam....

ani:pak tam...nk dua paket santan...

pak tam:(diam kejap..tgh pikir sesuatu)oh..santan abis,ani..pegi pnjt pokok tu..nnt pak tam bg free jer..

ani:ok..

Selepas memanjat pokok yg condong itu...

ani:pak tam..ni ha buah nyer pak tam..

pak tam:x ckup dua paket tuh..pnjt lg..

ani:baek pak tam

Sewaktu ani memanjat pokok itu,ramaila yg berkumpul sekeliling pokok itu..

pak tam:udah la tu..haa..pak tam bg free..

ani:ok..ani blk dlu yer..

sesampai di rumah....

mak teh:(dgn terpernjatnyer)woosh!byk nyer ibu mintak dua paket jer..

ani:dpt free..pak tam bg ambil byk2..ani ambilla

mak teh:sebenornyer diorang cumer nk tgk kmu pnyer spenda jer..

ani..(dgn prasaan malu)heheheh..nasib baek ani x pki seluar dalam...

Ada 3 orang budak bersembang pasal cita-cita dia orang...

Yuiko:ko dah besar nak jadi apa?

Edora: saya da besa nak jadik Superman woo

Yuiko: saya dah besar nanti jadik supergirl

Jojoe:(Sambil korek idung) Saya nak jadi supermarket... macam-macam ada...

Seorang budak lelaki berusia lingkungan 8thn membeli sekotak serbuk pembasuh daripada sebuah kedai runcit.

Pekedai: Banyak sangat ke pakaian nak dibasuh?
Budak: Saya nak mandikan kucing saye
Pekedai: Eh..tak boleh gunakan serbuk ni,ia terlalu kuat untuk kucing awak,silap-silap kucing awak mati nanti.

Budak itu terus berlalu selepas membayar harga serbuk basuh itu. Seminggu kemudian budak itu kembali ke kedai runcit tersebut.

Pekedai: Bagaimana kucing kamu?
Budak: Mati!
Pekedai: kan saye dah kata...!
Budak: Tapi saye tak fikir serbuk itu yg membunuhnya.
Pekedai: Habis siapa yg membunuhnya?
Budak: Mesin basuh itu..ia berpusing terlalu laju..!

Pada suatu pagi, seorang pakar jiwa terlihat salah seorang pesakitnya sibuk mengerjakan sesuatu.

Bila dihampiri ternyata pesakit yang sedang khusyuk duduk dilantai,sedang menggergaji sekeping papan dengan tangan kosongnya.

Seorang lagi sedang bergayut dari atas siling.

Doktor merapati pesakitnya dan bertanya apa yg dibuatnya duduk dilantai.

"Apa doktor tak nampak ke? Kan saya sedang gergaji papan ni untuk dibelah dua?" jawab pesakit dengan nada marah.

"Apa pulak sidia ni buat bergayut kat siling ?" tanya doktor sambil menuding jari ke pesakit yg lagi satu.

"Oh.. Dia kawan baik saya, tapi dia tu tak betul sikit..
Dia ingat dia tu mentol lampu!" jawab pesakit tadi.

"Kalau kawan baik awak, kenapa tak nasihatkan dia suruh turun. Supaya tak cedera kalau jatuh nanti ?" soal doktor lagi.

"Abis tu, macam mana saya nak habiskan kerja saya dalam gelap?"

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik mayat berkenaan.

Polis : “Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?”

Penjaga : “Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.”

Polis : “Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?”

Penjaga : “Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya!”

Suatu petang datang seorang lelaki berumur ke kelinik ENT, kerana telinganya di masuki biji kacang hijau semasa dia membeli barang dapur di pasar.

Doktor Joe: “Selamat petang…”
Pesakit : “Selamat petang Doktor!”
Doktor Joe: ” Adamasaalah apa …?”
Pesakit : “Telinga saya dimasuki biji kacang hijau, Doktor…”
Doktor Joe: “Biar saya periksa telinga anda!”
setelah diperiksa… .
Doktor Joe: ” Ada2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut….”
Pesakit : “Apa caranya doktor?”
Doktor Joe: “Pembedahan kecil kosnya 2 ribu ringgit dan pilihan kedua pula percuma…”
Pesakit : “Mahal sangat Doktor, kalau yang percuma bagaimana?”
Doktor Joe: “Yang percuma kena sabar…”
Pesakit : “Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya…?”
Doktor Joe: “Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika
sudah jadi tauge’ anda boleh ler tarik keluar.”
Pesakit : “Huh!”

01. Yang pemarah – KEIJI CACIMAKI

02. Yang suka berjimat – SAYORI SUKAMURA

03. Yang bisu – KIETA TADASORA

04. Yang suka makan nasi – NANACHi KASIBANYA

05. Yang suka layan blues – APO NADIKATO

06. Yang suka belajar – ASHIKO ULANGKAJI

07. Yang kerap bikin kacau – WAKASI HURUHARA

08. Yang sangat kedekut – MATIMATI TAMOKASI

09. Yang suka sangat tidur – ICHIBAN TIDOMATI

10. Yang suka mengintai – HINTAI AKOSUKA

11. Yang tua – TARAGIGI PADANMUKA

12. Yang kena tinggal bini – SUSAHATI BINILARI

13. Yang suka merempit – SAJA CARIMATI

14. Yang Lembab – AYUMI CIPUTBABI

15. Yang suka BERSUMPAH – SAIIFOOL BAUKARI

Al-kisah…..adalah satu kampung ni..nama kampung ni kampung Dusun. Kat kampung ni orang ramai idup aman dan bahagia. Dalam kampung yang aman ni..adala sorang laki ni. Nama dia Aiman. Aiman ni orang gila kat kampung ni. So..ramai la yang pandang slag kat dia. Ramai la yang suka memainkan dia.. nak dijadikan cerita…

Pada suatu hari..si Aiman ni gi la masjid nak semayang jumaat…ey..ni educated nyer orang gila tau..semayang tak tinggal. Contohilah dia ni. Sedangkan orang gila pun semayang…korang yang siuman ni pun semayang la gak ek.. ok….sambung citer. Lepas si Aiman ni semayang jumaat, dia nak balik la kan . So..masa dia nak balik tu tetiba dia tengok selipar jepun kesayangannye dah takdek. Aper lagi…mengamukla dia…

Tanpa segan silu dia pun pegi la dekat mikrofon masjid tu lalu dia pun berkata: “kepada sesiapa yang mencuri selipar aku, baik ko pulang cepat!!!!!!!…” Semua orang menjadi takut..ye la..orang gila kan ..memacam dia buleh buat. Buatnya dia tetak anak bini orang…..kang..ha..naya.. Diulang sekali lagi…”kepada sesiapa yang curik selipar kesayangan aku tu..baik ko pulang cepat. Kalau tak aku akan buat seperti mana ayah aku buat!!!” lalu orang yang curik tu pun pulang la balik. “lek la bang.. gurau jek”….

Tapi Aiman memandang nyer dgn muka yang serius..muka macam nak makan orang gitu…

Haa…lalu budak yang curi selipar dia tu pun blah tanpa memandang ke arah Aiman.. takut la tue… lalu tok imam pun menegur Aiman dan bertanya “kalau dia tak pulangkan apa yang akan kamu lakukan..?? apa yang ayah kamu lakukan..??” dengan suara dan wajah yang slamber….Aiman pun berkata “saya balik kaki ayam la tok….”

Sahabat terbaik ak..ya allah ak doa kan dany sihat..wlau ape pn yg dia sedang lakukan..kau restui la ya allah..kami warga sembang desa fm,mahu dany kembali semula kpd kami sperti sblm ini..amin...

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat terumbu karang di dalam laut.

Pada kedalaman 8 meter, tiba -tiba dia melihat seseorang berada disampingnya. Dia sangat terkejut kerana orang tersebut tidak memakai peralatan menyelam.

Penyelam itu turun lagi sampailah ke kedalaman 15 meter. Sekali lagi dia terkejut melihat orang yang disebelahnya tadi masih mengikutinya. Penyelam itu turun lagi, sampai ke kedalaman 25 meter...orang yang tadi turut mengikutinya.

Penyelam makin hairan, dan dia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensilnya dengan tulisan: "Hebatnya kamu...bagaimana caranya sampai ke kedalaman ini tanpa memakai alat menyelam?"

Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: "Aku lemaslah...bodoh!"

Rizal telah menerima panggilan telefon dari seorang yang tidak dia kenali..

Penculik: Saya telah menculik anak kamu! Kalau kamu mahu dia selamat, serahkan wang tebusan sebanyak RM1,000,000.00 sekarang juga.

Dengan ragu-ragu Rizal menjawab.

Rizal: Tapi encik, saya belum ada anak. Kahwin pun belum lagi.

Penculik: Kalau macam tu, kamu siasat anak siap yang telah saya culik, dan wang tebusannya kita kongsi dua.

Jawap penculik tanpa rasa bersalah.

Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang
begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya
minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

"Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2."

Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.

Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2 muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.

"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu
tunjukkan sebentar tadi??"

Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,

UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK...

Peringatan: arak haram disisi Agama Islam

Adakah anda tahu :
- kanser paru-paru adalah pembunuh nombor satu antara kematian kanser yang berlaku ?
- sebanyak 157 000 kematian di Amerika Syarikat pada tahun 2003 adalah disebabkan oleh kanser paru-paru ?
- merokok secara pasif mungkin mempercepatkan pertumbuhan kanser ?
- 87% dari pesakit kanser paru-paru merokok, tetapi 13% daripada pesakit tidak merokok ?
- hanya 1 daripada 9 orang yang merokok akan menghidap kanser paru-paru, bukan 8 orang yang lain itu :
adakah anda salah seorang daripada mereka yang bernasib baik ?
Angka ini didapati dari persatuan kanser yang paling penting, iaitu ACS dan NCI (American Cancer Society dan
National Cancer Institute). Biomarkers ? Informasi yang penting tentang kanser paru-paru dan merokok :
perokok yang kuat lebih mungkin menghidap penyakit ini.
Namun demikian,
-tiada kajian yang menunjukkan perokok cerut (<5 cigars/wk, bukan menarik nafas) meningkatkan kejadian
kanser paru-paru.
-bukan sentiasa merokok (<1 pk/wk) tidak pernah menunjukkan ia adalah satu faktor risiko dalam kanser paru-
paru.
- setengah pencemaran lebih bahaya daripada asap dari perokok.
Untuk membuat penjelasan, jalankan pemeriksaan yang teliti, seperti Ujian Biomarkers C12 dinasihatkan.
Lakukannya, nyawa anda di dalam taruhan.

*seorg yg iko syg telah tggl kan iko kerana penyakit ini..n skrg iko doakan dany xkn tggl kan iko..iko doa kan dany sihat..pnjg umo..sihat n akan ceria bersama2 smua kawan...dany teman terbaik iko...

Seorang anak bertanya pada ibunya.

Anak : Mama, bila harijadi saya ke-15 nanti, boleh buat pesta dirumah?

Mama : Boleh…boleh..Nanti mama akan aturkan.

Anak : Ma, ..boleh saya mengajak kawan-kawan saya sekali?

Mama : Boleh, ..nanti mama uruskan jemputannya.

Anak : Ma.., boleh saya pakai baju baru berwarna pink tak?

Mama : Boleh…boleh, nanti mama belikan.

Maka tibalah harijadinya yang ke-15 itu, berpestalah dirumahnya, kawan-kawannya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya pada mamanya.

Anak : Ma..boleh saya pakai lipstick tak?

Mama : Tak boleh!

Anak : Alah…..mama, pada harijadi ke-15 ini kan terjadi cuma sekali dalam hidup, takkan pakai lipstick pun tak boleh…

Mama : Tidak boleh.! Kamu boleh adakan pesta, kamu boleh menjemput rakan-rakan kamu, kamu boleh pakai baju pink baru itu, tapi kamu tidak boleh pakai lipstick

Anak : Alaaaa ….boleh la mama………, please…..

Mama : Aleep!!!!! kali ini mama tidak mahu berkompromi… TIDAK BOLEH, kamukan Lelaki!

Roxs seorang pesakit mental menganggap dirinya adalah jagung dan terlalu takut dengan ayam. Jika ternampak haiwan itu, dia akan lari lintang pukang kerana menyangka ayam akan memakannya. Akhirnya,Roxs dimasukkan ke rumah sakit jiwa. Setelah beberapa bulan, doktor pun melakukan ujian ke atas Roxs bagi mengenal pasti apakah dia telah pulih ataupun tidak.

Doktor : Adakah kamu tahu siapa diri kamu sekarang?
Roxs : Ya doktor.
Doktor : Siapa kamu sebenarnya.
Roxs : Saya ini manusia doktor.
Doktor : Ya ke? Bukan jagung?
Roxs : Bukan, saya manusia doktor.
Doktor : Kamu takut dengan ayam?
Roxs : Tidak doktor.
Doktor : Hmm..bagus. Nampaknya kamu dah sembuh.
Roxs : Tapi doktor, saya ada satu pertanyaan.
Doktor : Apa dia?
Roxs : Ayam tahu tak yang saya ni dah berubah jadi manusia.
Doktor : “??$$??”

1. Untuk rumah, pasang perangkap tikus sebanyak mungkin, letakkan umpan emas atau besi atau duit.

2. Untuk melindungi kereta anda, langgar apa-apa agar kereta anda kemek, pancitkan tayar anda, beli rim second hand yang buruk, beli ezsos paling murah dan jangan letak stiker pada kereta anda.

3. Untuk motor, pancitkan tayar, cabut spark plug dan sentiasa memastikan tangki minyak kosong.

4.Untuk anak anda, beli pakaian bundle untuk mereka pakai, beri hanya 50 sen sehari pada mereka.

5. Untuk anda sendiri, jangan suka menunjuk (berdosa tau !!!)

selamat amal kan

Keluhan seorang SUAMI:

Subuh, mandi nak pergi kerja.
Pagi, naik kereta pergi kerja.
Tengahari, tak payah kerja.
Petang, balik kerja.
Maghrib, tak ada kerja.
Malam, tanya bini bole kerja.
Bangun pagi, penat malam tadi kerja.
Tak sudah-sudah dengan kerja.

Keluhan seorang ISTERI:

Subuh basuh kain.
Pagi sidai kain.
Tengahari angkat kain.
Petang lipat kain.
Maghrib susun kain.
Malam BUKA KAIN.
Bangun pagi, hilang kain.
Tak sudah-sudah dengan kain……..

1. NAMA PENUH
• Safuan Madeaming
• Mohd Ilham Rusdy
2. NAMA SAMARAN
• WAN
• ACHOE
3. UMUR
• 20 tahun (Wan)
• 19 tahun (Achoe)
4. ASAL
• Beaufort - Sabah (Wan)
• Tuaran - Sabah (achoe)
5. STATUS
• Bujang (Wan)
• Bujang (Achoe)
6. PEKERJAAN
• Petronas (Wan)
• Staf cyber (Achoe)
7. PENGALAMAN
• Pengalaman kami banyak…pahit manis ada tapi sukar untuk digambarkan
8. KEBOLEHAN SELAIN MELAWAK
• Menyanyi,menari dan bermain alat muzik
9. SIAPAKAH PELAWAK KEGEMARAN ANDA? KENAPA?
• S. Samsudin, Saiful Apek, Aziz Satar, Zizan sebab mereka boleh menjadi ikon@mentor kepada kami

1) ZIZAN

Nama
Mohd. Razizan Bin Abdul Razak

Asal
Kuala Terengganu, Terengganu

Tempat Lahir
Dungun, Kuala Terengganu

Tarikh Lahir
15 April 1984

Agama
Islam

Bangsa
Melayu

Tinggi
170 cm

Berat
55 Kg

Pencapaian
1) Pemenang tempat kedua di dalam Raja Lawak (musim 2)
2) Lawak King
3) Membuat kemunculan di rancangan Fulus Mania
4) Pernah mengacarakan rancangan AC Di Sini
5) Tetamu di rangancan Gempak Selebriti Astro

Kemunculan
Lakonan - Cinta.com
Teater - Tengku Dalam Kalsom/ Ngilu/ Mayang Ngoyang
Rancangan TV - Citra Warna 2001/ Lawak King/ Pasrah (sebagai Mazlan)/ Gaia (sebagai Zizan) Astro

Zizan Raja Lawak tidak hanya mempunyai daya tarikan, dia juga mempunyai bakat dalam melawak. Zizan merupakan pemenang tempat yang kedua di dalam rancangan Raja Lawak Astro pada tahun 2007. Selain melawak, dia juga mempunyai bakat daliam lakonan dan pernah berlakon di dalam beberapa rancangan di televisyen dan teater.


2) JOHAN

Nama
Mohd. Yazid Lim Mohamad Aziz (Johan)

Asal
Ampang, Selangor

Tarikh Lahir
13 Jun 1984

Agama
Islam

Bangsa
Malayu / Cina

Tinggi
169 cm

Berat
63 Kg

Hobi
Bermain Futsal, Jogging & bermain video game

Pencapaian
1) Pemenang tempat kedua Raja Lawak (musim 2)
2) Mewakili Selangor untuk Pertandingan Drama peringkat negeri (memenangi watak terbaik
3) Memenangi pertandingan karaoke pada tahun 1994 & 1996

Kemunculan
1) Membuat kemunculan di rancangan Fulus Mania
2) Tetamu rancangan Gempak Selebriti Astro 2007
3) Master disebalik pelancaran album Felix

TV
1) Lawak King (Astro)
2) Pasrah – (sebagai Zamri)
3) Papaku Rock (Astro) – (sebagai Adi)
4) Rabunnya Cinta – (sebagai Husin)

Sebagai pemenang di tempat yang ketiga di dalam Raja Lawak, Johan telah membuktikan dirirnya layak untuk menjadi salah seorang daripada finalis. Yazid atau dikenali sebagai Johan mampu untuk membuat orang ramai ketawa dengan lawak spontannya. Dia berbakat untuk melakukan apa sahaja selain daripada melawak, dia juga berbakat di dalam pengacaraan majlis, rancangan tv dan juga menyanyi.

1) DIN BERAMBOI

Nama samaran: Din Beramboi
Nama: Mior Ahmad Fuad bin Hj. Mior Badri
Tarikh Lahir: 22 Disember 1966
Umur: 43 tahun

Pencapaian:
1. Pencipta karaktor Din Beramboi TM
2. Memulakan kerjayanya dari awal tahun 1988
3. Aktif di semua rangkain TV, radio dan filem

Pekerjaan:
1. Kartunis dan penulis lawak
2. Derektor Agensi Kreatif
3. Penyanyi/ Pemuzik
4. Pelakon drama/ teater/ sitcom/ filem
5. Juruhebah Radio THR/ WFM/ ERA
6. Pengacara TV, show, radio

Kontrak Terbaru:
Manager Programming untuk DJ Radio ERA.FM



2) BOB LOKMAN

Nama: Mohd Hakim Lokman
Nama Komersial: Bob Lokman
Asal: Kubang Krian, Kelantan
Tarikh Lahir: 1964
Pendidikan: Sekolah Menengah Kebangsaan Agama Maahad, Kajang, Selangor

Kerjaya:
1. Pengurus Kumpulan Wings (1986-89)
2. Pengurus Hattan (1990)
3. Pembantu Peribadi M. Nasir (1991)
4. Pengurus Ramli Sarip (1992)
5. Pengurus Kumpulan Teacher's Pet (1994)
6. Pencipta Lagu Dan Penulis Lirik
7. Pelakon Filem Dan Drama
8. Pengacara Aim

Anugerah:
Penulis Lirik Terbaik, Lagu Isabella Persembahan Search, Anugerah Juara Lagu TV3 (1989)



3) AFDLIN SHAUKI

Nama: Afdlin Shauki bin Aksan
Tarikh Lahir: 19 Mei 1971
Pekerjaan:
1) Pelakon
2) Penyanyi / Komposer
3) Pengacara
4) Director
5) Penulis

Pencapaian (Anugerah):
1. Memenangi anugerah Lagu Terbaik kategori Etnik untuk lagu “Erti Hidup” di Anugerah Juara Lagu 2004.
2. Memenangi anugerah Direktor Terbaik di Anugerah Malaysian Film Festival 2004.
3. Memenangi Screenplay Terbaik dan Skrip Original Terbaik untuk film Buli di Malaysian Film Festival 2004.
4. Memenangi Pelakon Terbaik di Malaysian Film Festival kali ke 15 2001.
5. Pemenang anugerah Pengacara/Persembahan Terbaik 1999 Asian Television yang dianjurkan di Singapura. 999 Asian Television
6. Melakonkan salah satu watak di dalam cerita “Anna and The King” pada tahun 1999.
7. Salah satu artis Asia yang pertama membuat persembahan di Ronni Scott’s Jazz Club, London pada tahun 1997.
8. Pengacara Asia pertama untuk AIM 1997.
9. Dicalonkan untuk Persembahan Vokal Lelaki Terbaik Aim 1997.
10. Membuat persembahan di konsert IKHLAS 92 di Stadium Melaka.
11. Menyertai Malaysian Promo Tour bersama Jordan Hill pada tahun 1996.

guru:klas stokin sape yg ader lubang?
takde sorang pun yg menjawa tetiba
shin chan:saya cikgu
guru:nape pakai stokin yg berlubang
shin chan:klu takde lubang mcm mane nak pakai???

SHAH ALAM: Doraemon nobita suneo giant dan sizuka dipercayai benar - benar wujud apabila seorang pemandu beca mendakwa telah berjumpa dengan sekumpulan budak-budak yang menyerupai watak-watak kartun animasi Jepun itu berdekatan dengan rumah mayat di sini semalam ketika pemandu beca itu sedang mengejar seekor ulat gong-gong. Seorang penasihat dari Kumpulan Pembela Orang Tua Cilaka(KPOTC) telah dikejarkan ke bilik mayat daerah berdekatan untuk dipukul kerana dikatakan penasihat itu telah mengendap Shizuka yang sedang menyalin stokin.

Ramai penduduk di sini berpendapat, kumpulan kanak-kanak yang disebut sebagai 'geng doraemon' itu seharusnya dibela nasib mereka dengan menghantar mereka ke rumah orang tua-tua agar mereka dapat menghabiskan usia muda mereka di sana. Namun begitu, keputusan itu dibantah keras oleh Nobita yang merasakan rumah kanak-kanak spastik lebih sesuai untuk mereka. Nobita yang juga pemegang gelaran 'manusia paling bangang di dunia' menyelar tindakan Doraemon yang disifatkan acuh tak acuh untuk memperjuangkan penghantaran mereka ke rumah kanak-kanak spastik.

Nak dijadikan cerita, pada zaman dahulu, ada seorang lelaki bernama Goku yang tinggal dihulu sungai di sebuah kampung. Nak dijadikan kisah lagi, tinggallah seorang polis berjiran dengannya. pada petang yang hening itu, berjalanlah Goku ke kedai untuk membeli kelambu kerana rumahnya terlalu banyak nyamuk. Sekembalinya dari kedai, dipasangnyalah kelambu itu pada katil bagi melindungi dirinya dari nyamuk.

Pada malam itu, datanglah polis si jiran tersebut ke rumah Goku untuk berborak-borak. Dicari-carinya Goku tetapi tidak berjumpa. Akhirnya keluarlah Goku dari bawah katil. Terkejut si polis kerana Goku tidur kat bawah katil sedangkan di katilnya ada kelambu. Bertanyalah si polis,

Polis: Awatnya tidoq bawah katil?
Goku: Saja....nak tipu nyamuk.

Lagu ini mengisahkan seorang lelaki yang berdendam dengan kekasihnya yang curang suatu masa dulu. Lagu ini dinyanyikan sebelum lelaki ini membunuh kekasihnya dalam terowong.. tontoni video utk emngetahui kisah selanjutnya

pontianak,pocong dan toyol da x tertahan lg nk pegi kat restoran tomyam pak goku..

pontianak: weh.. aku dgr restoran tomyam yg baru bukak tu kn.. ummphh!!!!
drakula: ye la.. aku pun terliur.. aku rasa da x nk isap darah lg.. aku nk tomyam lak..
toyol:cakap pun x guna la cik pon.. kte tetap x ley gi sana..
pontianak: aku ade idea laa.. kte kn bley tuka rupe.. smlm aku try da de rupe angelina jolie ckit..
drakula: geliga gak otak ko.. ms aku idop rupe aku mmg cam tom cruise..
toyol: prasan” tp.. aku mane boley.. erm.. cik pon tulun balutkn sy eh..
pontianak: okie.. nk ajak si pocong x?
drakula: xyh la.. yg dier tau lompat2.. x lompat lari bogel.. tu jela(review hantuooo ep lepas2)..
pontianak: tol gak.. okie.. lepas maghrib kte tros tolak..

lepas maghrib.. kat restoran tomyam pak usup.. tom krus(drakula) dtg ngan angelina jolie(pontianak) sambil mendukung bayi(toyol).

pelanggan: wah.. artis datang restoran ni r..
angelina: order please. erm.. i nk tomyam yg plg sedap kat cni..
waiter: okie..(tau ckp mlayu rpenyer)..

50 saat kemudian.

waiter:siap cik..
tom: wah.. cam sedap neh.. biar aku mencekik dlu..

sorg pelanggan nmpk sesuatu…

pelanggan: wah!!! tom cruise ade taring panjang!!!

suasana senyap sunyi… drakula pun panic.. dengan spontannyer dier patahkan kedua2 taringnyer..

tom: ii.. ini..cu..cuma.. taring palsu.. sy baru balik dari penggambaran cite jaws tu.. sy r yg jd jaws tu..
pelanggan: (jaws ade taring???!!!).. oooOOoOOoo..

keadaan kembali sedia kala..

angelina: tu r ko.. mkn x reti nk cover.. biar aku lak mkn..

pontianak habiskn satu mangkok besa tomyam skali hirup.. akibat x tahan pedas.. air mata pontianak kuar..
air mata darah!! sorg pelanggan nmpk…

pelanggan: wah!! angelina kuar air mata darah!!!

sume pelanggan tkezut.. suasana jd riuh.. pontianak pun mule menggelabah..

angelina: sa..saya.. rindukan mak sy!! da lame x jumpe dia di england..
pelanggan :o oOOoo..(tp nape air mata darah???!!)..

keadaan jd tenang semula.. toyol yg da x tahan kelaparan trus melompat atas meja utk mencekik tomyam..
sorg lg pelanggan nmpk..

pelanggan:wahh!! anak dier kaler ijau!!

sume menjadi panic.. ade separuh yg bangun utk melarikan diri..

angelina: er..anak sy ni baru je balik penggambaran cite incredible hulk ni.. kami juz nk wat surprise kat cni..
pelanggan:oooOOoo.. hebat la lakonan kamu.. kami sume panic td.. haha..

keadaan jd ok balik.. tanpa disedari oleh para hantu-hantuoo, azan isyak pun berkumandang..

pontianak, drakula & toyol: warRRrrgGGghhHH!!!!!!!!!!!!(terbakar).

semua pelanggan berdiri sambil bertepuk tgn dan bersorak sbb ingatkn tu lakonan dari mreka lg..

Sumbangan lawak daripada: Azzim (azzimamirul at yahoo.com)

Ada satu famili. Satu hari sedang menantu lelaki tengok TV, bapa mertua lalu di depan. Tiba-tiba bapa mertua rebah sambil memegang dada. Apa lagi, kelam-kabutlah si menantu. Isterinya dan emak mertuanya pun menerkam ke arah bapa mertua sambil pegang-pegang dada bapa mertua.

Bapa mertua tak bergerak, senyap saja. Bertambahlah gabra semua yang melihatnya. Emak mertua menyuruh menantu mengajar bapa mertua, yang di atas ribanya itu mengucap. Dia gabra, sampai isterinya pun tolak-tolak bahunya suruh cepat lakukan. Emak mertuanya ulangi lagi suruh dia ajar mengucap.

Dalam gabra itu, si menantu pun dekatkan mulutnya ke telinga bapa mertua sambil berkata: "Ma Rabbuka! (Siapa Tuhan kamu!).." Kuat juga dia sebut, hingga terkejut emak mertua bila mendengarnya.

Tiba-tiba bapa mertua tersedar dan terus berkata: "Bila masa kau jadi malaikat ni? Aku belum mati lagi la..".

Di pagi hari yang nyaman,dua orang sudah lanjut usianya duduk berehat-rehat. Pak Acap dan Pak Aleep namanya. Yang Pak Acap membaca surat khabar manakala Pak Aleep hanya duduk termenung jauh sambil hisap rokok daun.

Pak Acap: Aleep, engkau tengoklah berita hari ini. Ada orang sanggup jual anaknya.
Pak Aleep: Hmmmmm. Jawab Pak Aleep macam acuh tak acuh je.
Pak Acap: Kot pun terdesak nak duit janganlah jual anak. Banyak lagi cara nak dapat duit. Kerja kat pam minyak ke, jual kacang putih ke, jual surat khabar ke. Betul tak Aleep...?
Pak Aleep:Hmmmmmmm... Sambil mengembus asap rokok daunnya keluar melalui hidungnya...
Pak Acap: Kau ni kenapa Aleep? Takkan berita ini kau tak ambil peduli ke? Ini melibatkan kemanusiaan tahu. Binatang pun tahu nak jaga anaknya.
Pak Aleep: Hmmmm....Nilah aku nak bagitau engkau. Kalaulah aku masa muda-muda dulu..Aku jual je anak-anakku tu..
Pak Acap: Hah??? Engkau biar betul Majid!
Pak Aleep: Hoii.. Engkau sedar tak sekarang ni berada di mana? Sedarlah Abu....Kita sekarang di RUMAH ORANG TUA. Kalaulah aku tahu perangai anak-anak aku tu macam nilah, dah lama dah aku jual budak-budak tu!

Seorang guru SD bertanya kepada murid-muridnya

Guru : "Anak-anak, apa cita-cita kalian kalau sudah besar ?"

Lalu dipojok ruangan terdengar joe menjawab

joe : "Saya mau pergi ke matahari pak"

Guru : "Wah nggak bisa joe, kalau ke bulan sih masih bisa, tapi kalau ke matahari nggak bisa"

joe : "Loh, kenapa nggak bisa Pak ?"

Guru : "Kan matahari sangat panas, bisa hancur badan kita"

joe : "Makanya pergi ke matahari jangan siang pak, malam aja, kan kalau malam matahari tidak bersinar, jadi dingin"

Guru : "Huh?"